面对出轨 原谅和离婚哪条路更好走?

面对老公的红颜知己 不想输的你应该这样做

很多人在发现伴侣出轨后,都会纠结着一个问题:要不要离婚?还是要选择原谅?

今天,这篇文章将会给你答案。

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发现出轨后,要不要离婚?要不要原谅?

出轨分为两种情况,精神出轨与肉体出轨,每个人面临的具体状况都不同,有时是对方跟异性暧昧聊天,有的是与前任还保持着亲密联系,甚至是有更为出格的行为。

无论哪种,都会让人感到痛苦、威胁。

身边的亲戚朋友也给过他们不少建议忠告,往往会听到各种各样的利弊分析。

但他们还是会陷入纠结,在选择中来回摇摆,不知道该怎样才能获得幸福。

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在这样的事情发生后,纠结这问题的核心只有一个:我做的选择,我希望得到一种确定感。

(1)如果我选择原谅,要怎样保证这种事情不会再次发生。

(2)如果我选择离婚,要如何确保下段感情不会发生这种事情。

事实上,无论是留在原来的婚姻里,还是独自走向新的生活,内心都需要同一种东西:足够的力量感。

选择离婚,独立地生活,需要力量;而重新原谅、信任对方,也需要力量。

很多女人总是觉得,自己得不到安全感,于是就指望着亲密关系中的另一个人能给你带来安全感,于是就开始不断地索取。

往往她们会在最后发现,任何生活的功课,没过关的就是没过关,你始终指望着另一个人帮你来承担,试图绕过去或者逃避,是一件根本不现实的事。

直到有一天,有个人不知从哪里冒出来,分走你伴侣的情感与时间,你之所以感到愤怒、受伤,是因为内心的感受被勾出来:

被抛弃(我不值得被爱)

被忽视(我不重要,我不够好)

这些感受会暴露出你意识深处的问题,你把另一个对自己在意的程度,与自我价值感完完全全地绑定到一起。

在很多人内心中有一个这样的公式:伴侣在意我的程度X按我想要的方式表达出来=我的自我价值(我不够好)这种价值链条会极大地夺走你的力量感。

2

当你决定原谅对方,继续这段关系时

很多姑娘虽然嘴上说分开,内心深处还是割舍不下这段关系,但又不知道该怎么做。

面对这种情况,想继续走下去,就要借由这段关系好好做自己的功课。

关于出轨,有一句很出名的话:出轨,只有0次和100次的区别。

这句话看似很有说服力,可如果你真的相信这种归因的方式,就会觉得自己是无辜的,也不愿意为事情的现状负责任。

一旦伴侣出轨,就会说自己眼瞎,也不去分析事情背后的原因。

习惯用这种武断肤浅的角度来看待问题,对我们的成长是没有任何帮助的。

当你决定原谅对方,继续这段关系,很多人都要求伴侣做出一个保证:

快把她的微信删掉!

永不分手 让男人一直爱着你的保鲜计

你以后不能再跟她联系!

你要跟她彻底断开!

人们觉得只有这样,自己的伴侣才会跟以前那样一心一意,自己的婚姻也会修复成功。

但真的是这样吗?

回想一下,你们刚在一起时,也曾有过亲密无间的阶段,是什么导致你们慢慢疏远了呢?

是你们感情确实出现问题,还是只因为出现一个人,所以变得疏离。

还有一个严重的问题:当人们原谅时,容易带着居高临下的道德优越感来施舍对方。

有没有想过,就算对方真的愿意给出这种保证,这个保证就真的有意义吗?会有实际效力吗?

孩子犯错误、撒谎,父母严厉地责骂道:你保证以后不可以再犯了,听到没有?

然后孩子信誓旦旦地保证:听到了,以后再也不会了。

然而过了段时间,孩子又再犯同样的错误,孩子就被贴上了“说到做不到”的标签。

要求对方来“保证”,其实是占据某种优势的人,向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓,之所以这么干,是因为身边的人吃这一套。

一个人越是没有安全感,越喜欢控制,越喜欢要到保证,其实承诺和保证没有任何意义,人的内在有不同的分裂。

保证的时候是真心的,做不到也是真心的,“鬼使神差”这个词就在形容那些被不知名力量控制时的状态。

我们需要明白,有意愿是一回事,有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆,无法做到自己所期待的坚定平和。

3

能给出信任,是内心强大的表现。

信任是种能力,当我们能真正给出信任,代表在信息、情感、能量三个层面全面过关。

这个过程需要不断的练习与学习,否则有任何和你期待不符的事件发生,所有的怀疑、担心涌现出来。

在这一刻,你的信心是无法持续的。自己给不出来,期待别人能给你,最后发现只会彼此都更加失望。

在这种情况下,你能给出的都是假信任,这种假信任是被包装过的控制。

这种信任给得越多,身边的人压力越大,而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感,进而会提高对对方的期待值。

内心深处的潜台词是:“我都这样宽宏大量,你难道不应该感恩戴德,表现出我想要的样子回报我吗?”

然而很多人在假信任却不自知,最后他们会非常受伤的说,“我这么信任TA,TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人,不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负,甚至会感觉整个生活都辜负了自己。

你可以告诉对方:

我不需要你保证什么,我不能要求你做我自己都做不到的事,就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。

发生这样的事情,绝对不仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课,让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长,去寻求支持。

我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时,我们都会变得更加成熟和更有力量……

当你能说出这些话时,哪怕只是在心里说出这些话,你的力量感就会提升,对自己和未来的信心都会扩展!

能给美好未来的保证只有一个,就是每个当下你选择的态度。

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