这4个问题决定你们婚姻的结局

做夫妻的三重境界 你在第几层?

婚姻在今天,已经越来越像一场必须参加,但没法把握输赢的赌局。

如今一线城市有着高达40%以上的离婚率,出轨、冷暴力、无性婚姻、丧偶式婚姻……

这些日渐增多的词,分明在告诉着我们,婚姻不仅可能成为爱情的坟墓,还可能成为你人生的黑洞,将你拖拽入冰冷深渊。

其实对我们来说,婚姻并不只有这两条路,你与伴侣对婚姻的共同理解,决定了你们这段婚姻是否会幸福持续下去。

男男女女们为了降低结婚风险,会在结婚前问对方一连串问题。

最古老的婚前提问是:“我和你妈同时掉水里,你先救哪一个?”

而现在问题演变为“以后房产证上写谁的名字?”“结婚以后谁管钱?”

要知道,就算他当时给了你满意的答案,但以后生活中就是这么回事吗?

人心是会变的,哪怕现在海誓山盟,但时间一长,也经常会落得形同陌路的结局。

要意识到一点:爱是一个变量,是需要长久经营的,不是坐吃山空的。

那到底要怎样才能让婚姻长长久久呢?

心理学上, 通过一百多年对人类的研究,发现了很多靠谱的分析人的方法,运用这些方法,我们能有效预测和评估人的思维行为。

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在入婚姻前其实要通过四道关卡:

1

你了解过男女之间有哪些巨大差异吗?

男人很纳闷,为什么女人说自己有点冷,自己叫她多喝热水,她就生气了呢?

女人很奇怪,为什么男人说自己有点累,自己跟他说多几句话,他就对自己不理不睬呢?

事实上,女人想:我难过的时候,就想让你陪我聊几句,难道不行吗?

男人想:你跟我发牢骚有什么用呢?我都给你提供解决方案了,你还不满意?

女人在沟通过程中,期望男人来倾听,她们并不特别在意结果;而男人在沟通中提供的是解决方案,对女人的述说就有些敷衍。

这就是男女之间思维的差异,如果不能理解双方沟通的基本逻辑,在婚姻的磨合中会存在诸多困难。

2

99%的男人 都会因为这句话离婚

你们心目中的理想婚姻一样吗?

你有没有想象过,自己最理想的婚姻是什么样的画面?

许多男人的想法是,男主外女主内,妻子漂亮贤惠,安心做个家庭主妇,能将家里打理得井井有条。男人会说,我希望两人平等,丈夫能多挣点钱来养我。

你看,这两种愿望就存在着差异。

为什么男人不太愿意让妻子外出工作呢?因为他觉得这样才能让自己有男人的尊严。

为什么女人特别在意男女平等呢?因为她觉得这样,才能保证自己的权益,不然将来被男人抛弃了,自己也不知道怎么办。

由此看来,男女对于理想婚姻的愿望中,有着不同的需求,男人要自尊,女人渴望安全。那有没有两全其美的方式能彼此成全,而不是经常吵架呢?

这就需要好好进行讨论,不讨论就匆忙进入婚姻的话,怎么可能不出现问题?

3

你们看过对方一家人是怎么相处的吗?

要想知道你们以后婚姻的命运,要多看看彼此的家庭。

原生家庭中长达几十年的影响,会让你和伴侣从各自父母的相处模式中,逐渐形成一套完整的家庭文化。

在妈妈强势、爸爸弱势的家庭中,容易出现两种极端的孩子,要么认同妈妈的强势,要么认同爸爸的弱势。

如果你的伴侣成长在这样的家庭中,他很可能性格是极其强势或特别窝囊,因为他从小到大,缺少良好沟通的模板,所以不知道怎样和你好好相处。

或许有人会说,我男友的家人看起来都是开开心心的,肯定没什么问题吧。

就算是这种情况,你也要小心,因为这也可能是“假性亲密关系”,大家都不知道怎样处理矛盾冲突,所以只能不断扮演美好角色。

你要观察的是,在彼此家庭真正爆发矛盾冲突的时候,他们是怎样解决的呢?是否有两全其美的方式?如果没有的话,那你们在结婚前就要搞明白一点:如果真的出现矛盾冲突了,你们是要按照父母的模式,还是按照自己的模式来求同存异呢?

4

你们了解婚姻的三个阶段吗?

都说无知者无畏,但对于婚姻过于无知,那么就容易陷入困境。短期关系发生的爱情,为什么到了婚姻就进入坟墓呢?

爱在所有开始的时候,都要经历第一个阶段:“蜜月期”,处于这个阶段中,你们会对彼此充满了美好幻想,觉得对方可以满足自己对爱的种种期待。其实这只是你们一起扮演完美爱人的角色,你们不可能一生都演戏。

当甜蜜幻想破灭,你们就进入到爱情的第二个阶段:“权利争夺期”,此时你和他都会发现对方身上的缺点不足,觉得对方很多地方不是自己所期待的。你会感觉“他没有那么爱我了”。

其实你们并没有那么爱彼此的另一面,所以试图让对方永远只扮演自己喜欢的角色,却不愿爱对方真实一面。大多数关系就会面临危机,要么分手,要么忍受。

其实你们还有第三个选择,就是彼此包容,认知接纳彼此的不足,发展足够的情商和智慧,进入到“整合期”。

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