这样做出轨的婚姻才有修复的可能

男人出轨了 女人该怎么办?

面对伴侣出轨,很多人急于站在道德制高点上,喋喋不休地谴责对方,或者哭闹着进行自我批判。

事实上,这对解决婚姻危机没有任何帮助,那么该怎么做呢?

1

面对出轨,撕心裂肺

在咨询室中,姑娘痛哭起来,面对丈夫的出轨,她内心非常矛盾,不知该离开,还是选择原谅。

尽管丈夫苦苦哀求,一遍遍解释自己不是有意伤害她,让她再给自己一次机会,

但姑娘还是痛苦万分。

她想不通,都结婚五年了,他怎么说出轨就出轨了,自己却始终蒙在鼓里,是自己哪里做得不好,还是两人在一起时间长了,缺乏新鲜感?

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2

了解出轨,看清跷跷板式心理游戏

精神出轨和肉体出轨,成了很多人婚姻破裂的原因,生活中诱惑无处不在,许多人出轨并不是蓄谋已久,而是在诱惑的驱使下,一步步滑入深渊。

“出轨”就像一场心理上的博弈,一开始,出轨一方总认为自己能够把握一切,分外迷恋尽在掌控的感觉。

动力是对新鲜感的渴望与憧憬,对重复无趣生活的厌烦倦怠;阻力则是理智与道德的拷问制约,对伴侣与孩子的愧疚与责任。

在反复的拉扯与撕裂中,他会感受到心理上的巨大快感。

而在“出轨”被发现时,伴侣也被带入一场心理游戏中,迫不得已扮演“受害者”的角色。

哀怨、控诉、占有欲混合成惧怕婚姻解体的焦虑,让人难以忍受。

于是两人会开始一场心理上的较量,一个人站在道德的制高点上,一个垂头丧气地等待着审判。

怎样才能恢复婚姻的平衡?

出轨的人不断示弱求和,跷跷板这头就慢慢升高,另一方不断指责抱怨,拉低自己的身份,自己的形象被不断丑化,于是跷跷板慢慢下降……

这样的心理游戏,正是很多人上演“出轨大战”的原因。

原谅出轨老公?你根本没有不原谅的能力!

3

跳出游戏,重建美好自己

首先,别急于站在道德制高点上,喋喋不休地谴责对方,或者哭闹着进行自我批判,这对解决婚姻危机没有任何帮助。

真正要做的事情,是让自己跳出心理游戏的怪圈,直面“出轨”这个巨大危机,让彼此看清、理解、梳理自己此刻的真实需求与深层次的渴望,共同在婚姻中寻找最佳的解决方案。

一、认清彼此,优化亲密关系模式

认清彼此的依恋模式:

安全型的人渴望依赖与被依赖;

回避型的人则需要一定的距离与空间,很难完全相信和依靠别人,如果太过亲密,他们会感觉到紧张与不适;

焦虑型的人经常担心伴侣不爱自己,想建立长久的亲密关系,却经常吓跑对方。

当你们认清自己和对方的依恋模式,就能更了解彼此行为和情绪的源头,从而更好地接纳彼此。

安全型的人要给回避型的伴侣一定的空间,不要穷追不舍,频繁追问。要给焦虑型的人以足够耐心,尝试接纳他们的矛盾表现以及纠结情绪。

而回避型和焦虑型的人,则需要通过长期努力来实现自我成长,否则,就算换一个伴侣,也无法彻底解决自己内心的需求。

二、看透诱惑,直面内在的情感需求

在出轨的经历中,是什么让你改变行为轨迹?

哪些是你过去在婚姻中没有意识到的,哪些是未曾得到满足的,哪些才是你需要正视和解决的?

面对伴侣出轨,你的心灵上又经历了怎样的心灵波折?

也许你想过用出轨来报复,也许你想借此释放长久的不满与愤怒……

诱惑无处不在,婚姻中双方都需要借助这意外的插曲来重新梳理彼此内在的情感需求。

婚姻不是两个人的较量与抗衡,出轨也不代表某个人的失败,很多时候是双方合作的失误。

出轨也不意味着婚姻的终结,当大家真正做到透视自己的感情,跳出心灵怪圈,升级自我,就能真正实现婚姻的优化与升级。

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