我们那么辛苦地争对错 就是为了把爱干掉

小心"第三者心态"毁掉你们的关系

为什么那么在意对错?

我们常说,感情里没有对错,但是现实中往往相反。

我们经常听到:

“你看,我早说过该这样做。”

“你这种想法太幼稚。”

“几十岁的人了,连这个道理都不懂”

……

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现实生活,充满了对与错。可是,我们为什么总爱争对错呢?

在情感中,很多女生觉得,你听不听我的话,代表你在不在乎我。

此外,我们之所以要争对错争得头破血流,根本原因在于,我们无意识把“我的观点”等同于“我们本身”。

如果我的观点错了,意思就是,我错了。

但是,我是错的,这是对自我的一种极大否定,会抹杀自我的存在感。

如果在讲话中充满对错之分,无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。

那对方自然会感受到被挑衅、不被尊重、被否定。

在这种语气下,对方很难作出退让。任何退让都威胁着自身的存在感。

如果我们在对话中,将人与事分离开来,不再争论对错,比优越感,情况会完全不同。

不妨想一想。

你的沟通模式,是否让对方感受到被指责或被要挟,你是否将对方的观点,连同对方本人一同否定了呢?还是说,在沟通模式中,充满着尊重、理解和商量的态度呢?

另外,如果你是“错的一方”,如果我们能把“我们的观点”,同“我们本身”分离开来,那当我们的观点被指认“错”的时候,我们的自我会不会感觉好一点?

2对错背后是控制欲

对错背后,是控制的欲望。

即,我不允许你做自己,你要做我要求的你。

我们在找对象之前,常常听到别人好奇地问道,“你想找个什么样的?”

于是,你仔细想了想,我想找这样的,那样的……对象的轮廓逐渐就清晰起来。

换句话说,在你遇到某个人之前,你的心里是有一个理想伴侣的形象。

当我们与一个陌生人相遇、相恋,,就像遇见了命中注定的那个人。接着结婚,生子,在一起生活的时间越来越长,然后,你发现,这个人怎么有那么多让人讨厌的地方,怎么跟我当初想象的不是一个模样,于是你会说:

“当初我找TA,真是瞎眼了”

你心里的理想伴侣,逐渐不那么理想了,TA的真实的样子,一点一点地浮现在你眼前,似乎,你越来越不认识这个人了。

到底是这个人变了,还是你从一开始,就不曾看见真实的TA?

即使,我们看见了对方真实的样子,我们又是否尊重了TA本来的存在?

当真实的形象逐渐浮现出来,我们下意识地会想要打压这个真实的样子,我们焦虑着“你怎么能按着我期待以外的形象发展呢?这简直太可怕了”

于是你感到失控,你会想“我可不能软弱,我要改变TA,让TA变成我所期待的样子!”

婚姻不顺时 为何女人总想离婚男人总想出轨?

这其实也是变相的,我是对的,你是错的。

3真实的关系才是最好的

我们为什么结婚?

为什么需要亲密关系?

有心理学家认为,我们每个人都是一个能量泡,这个能量泡需要不断伸展,与万事万物建立着很好的连接……

而这个很好的连接,必须建立在真实的基础上。因为,只有真实,才会有能量。而当我们企图改变伴侣,伴侣就被物化,并非真实。

在真实世界的连接中,我们感受到了彼此的存在。在亲密关系中,这种存在被强化,我们的存在,变得独一无二。与真实世界的连接,是我们所有能量的来源。

那么,如何放下期待,看见、接纳真实的伴侣呢?

最重要的一点,就是卸下防御。

防御是什么?狡辩是防御、指责是防御、否定是防御,防御有很多不同的形式,但只要不以真实分享自我感受,尤其是脆弱感受的,都是防御。

我们并不是真的想要指责伴侣,不是吗?我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么,分享出来,让伴侣理解你的感受。

如果TA爱你,会去照顾和呵护你的感受,如果伴侣无法满足这个想法,那也并不是伴侣的过错,不是吗?

也许你会说,如果分享感受、坦诚脆弱,对方会不会嘲笑我、看不起我?

人与人不同,却又相同,有共同的人性,比如,害怕被抛弃,害怕不被认可,害怕失去,等等等,当你分享这些脆弱但真实的感受的时候,也许你的伴侣没有经历过你的经历,但TA一定经历过你正在体验的悲伤,你们受伤的感受,从某个角度讲,是相通的。

当彼此感受到理解,感受到相通,亲密关系才会加深。有了真正的亲密,真正的连接感,才能消除我们的焦虑,才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方、或者对伴侣很挑剔。

4放下对伴侣的期待,从内在找寻力量

伴侣来到我们的生命,是为了满足TA自己的。

那个无条件爱自己,无条件包容自己的完美伴侣,不再“完美”了。

也许,这个不再“完美”的先生,也是渴望被证明,自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容、爱伴侣,事实上,自己也需要,满足被爱的需要。

当两个人经历了感情的浪漫期,相爱的两个人,都回归到了自己的常态,那个曾经爱得更多的那个人,也会渴求对方能爱自己一点。我们都渴求着,在伴侣身上,找到那份缺失,无论勇士,或弱者。

尤其是内心匮乏的两个人,在相遇之后,彼此都在对方身上索取,想要一些甚至对方自己都拿不出的东西,想要改变对方的想法,也就越来越强烈。

可是,我们的内在的匮乏,并不是伴侣的过错,不是吗?去填补自己内在的匮乏,也并不是伴侣的责任,不是吗?

所有自己期待的东西,都可以自己给自己。

如果你缺乏安全感,渴望一个永远不会离开你的伴侣,先尝试自己不要抛弃自己;

如果你从小缺乏家庭温暖,渴望一个温柔的伴侣,试着先对自己温柔一点;

如果你从小被父母挑剔指责很多,渴望一个包容的伴侣,先试着对自己少一点挑剔和指责;

如果你想要一个脾气好一点的伴侣,试着在自己每次想发脾气的时候,先觉察一下自己的情绪;

如果一个爱旅游的人,很吸引你,试着先自己开始去看看世界,哪怕,在离家1公里的附近,寻找美景;

如果你是一个颜控,试着开始打扮自己,让自己看起来更有气质;

外在的,内在的,都可以自己给自己,也只有自己给自己的,用起来,才不会诚惶诚恐。

从内在找到力量,放下对伴侣的期待,便能放下想要控制的欲望。没有控制,便没有权力之争。两个人在一起,是一个系统。你的改变,会带动着对方的改变。

彼此真诚相待,分享脆弱,而不是局限于对错之分。

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