1. 首页
  2. 挽回爱情

想要离婚的人看过来:离婚前必读的10条戒律!

负面情绪 是毁掉你婚姻的隐性杀手

现代家庭中,当夫妻双方陷入感情关系危机时,离还是不离,这是一个大问题,也是不得不面对的抉择。

当事人常常会陷于迷茫、纠结、痛苦等负面情绪而备受折磨。

离婚事关重大,所以慎重离婚自然成为一种理性的选择。

有感于人们在离婚这件事上的不少误区,我产生了若干思考,并将其汇总在一起,称之为“离婚十律”,是对于那些想要离婚的人提出的警示,或警诫。

想要离婚的人看过来:离婚前必读的10条戒律!

1

爱律

对于做出了正确的离婚决定的双方来说,离婚也是实现爱的一种方式与途径,对彼此都好。

比如一方有长期的家暴行为,另一方不堪忍受而选择离开,那么,有家暴的一方就会从此有了悔过自新的机会;而另一方,也可以获得选择新的自由和幸福的机会。

这样对于双方来说都是一种成长。一个有利于双方成长的决定,可以说是符合爱的法则的。

人们常说“不爱了,便分手或离婚吧”。我要说的是,对于那些真正懂得爱的人来说,即使分手和离婚,也并不违背爱。

因为爱的重要含义之一就是要建立界限。在特殊情况下离婚,正是建立界限的一种方式。

这就如同一条河流的水,它们流到一处地方,由于山体过于险峻不得不分流了,但它们仍然流着爱的活水。

相反,那些不懂得爱的人们,即使在恋爱或婚姻关系里,他们也难以获得真正的幸福,因为爱与幸福才是真正的一对孪生姐妹。

当我们明了离婚也要遵循爱律时,离婚就是一件虽令人伤痛但并不构成伤害的事。

请注意:“伤痛”与“伤害”是有区别的。离婚也可以成为这世界上的美好事物之一,正如死亡。

2

自主律

自主律的主要含义是,旁人不应替当事人做任何决定,或干预,或控制。

“解铃还须系铃人”,出问题的双方最终是分还是合,是和平协商还是通过其他手段处理,都是当事人自己的事。

有些遭遇婚姻危机的当事人,寄希望于双方的父母、亲戚或重要朋友来帮助度过危机,企图靠外界力量来主宰自己的婚姻去向,这实在是一种不成熟的表现,也往往不能从根本上解决问题。

正如结婚是自由、自主的一样,离婚同样也应是当事人来自主自决的。

假若离婚的双方其中有一方不能承受这一结果而采取极端行为(如杀人、自杀等),另一方不应受此威胁而屈服,必须捍卫自己的自主权利。

3

成长律

离婚固然是一次情感的危机,但是,危机本身就是“危险”与“机遇”的结合。所谓机遇,就是一次重要的生命成长机会。

遗憾的是,许多卷入事件的当事人,只看到危险,没看到机遇的存在。其实,人生中的各种坎坷、挫折经历本身就能为人带来成长的契机。

痛苦使人清醒,也使人成长。想要成长,就必须痛定思痛,必须带着敬畏之心虚心学习,必须勇于改变。

你的积极改变,将可能带来两个结果:

1.你的心理更加成熟,人格趋向于健全,生命的力量得以增强;

2.关系被逐渐修复。当对方看到你改变时,会重新萌发对爱情的希望,在“婚姻还是原配的好”这一思想的作用下,大部分人还是倾向于破镜重圆的。

4

责任律

责任律的第一层含义是,无论由于什么原因,婚姻走到离婚的边缘,双方都是有责任的。出轨,无性婚姻,长期的冷暴力,大家庭生活不和,等等,尽皆如此。

责任律的第二层含义是,对于夫妻双方来说,有以下三种情形:

一种是一方愿意负责任来修复关系,另一方不愿负责任,后者的表现是:执意要和对方分开而不做任何挽救的努力。

第二种是双方都不负责任,双方都认为自己找错了人,而不愿在修复关系上做出哪怕一点点的努力。

第三种是双方都愿意负责任,都愿意给彼此机会来修复关系,这一种是心理比较成熟的表现。

责任律的第三层含义是,无论结局如何——离还是不离——各人都将为自己的决定承担后果。

那负责任修复的一方,必将获得较大的成长和回报,从而为将来的幸福打下基础;而不负责任、任意抛弃的一方,不仅抛弃了婚姻,也抛弃了自己一次重要的成长机会。

5

价值律

造成婚姻出问题的八大原因之一就是:一方在成长、提升,另一方在原地踏步。

当一方价值显著升高、双方共同语言越来越少时,那么价值高的一方提出离婚的可能性就增大了。为什么常常是那高价值的一方提出离婚呢?

婚姻里夫妻双方达成这三个协议 幸福会眷顾一辈

这背后有个假设,即他们认为自己是高价值的,分开后能找到与自己价值匹配的对象。“夫妻本是同林鸟,价值悬殊起离心”——也许可以这样来表述。

这听起来好像有些残忍,缺乏人情味儿,但现实生活中,这个机制是常常发挥作用的。

人们总是倾向于接近高价值的人,远离低价值的人——因为人的本性便是如此。

当然,主动提出离婚的一方,除了自身价值升高以外,还可能是由于其它方面的原因,如:需求长期得不到满足,自我中心、缺乏家庭责任感等。在此不一一详述。

说到价值,这里不妨稍微延伸一下。在婚姻关系里,男女双方主要有以下几种价值:经济价值,生育价值,情绪价值,服务价值,审美价值,引领价值等。

从这个意义上说,被离婚的一方若不想就此被“抛弃”,必须暗下决心,卧薪尝胆,发愤图强,提升自己的价值,方能化被动为主动。

在挽回一段感情的过程中,提升价值和展示价值是至关重要的两个环节。

6

救治律(医治律)

我们都知道,如果孩子生了病,且病得不轻,做父母的必定将孩子送往医院,请求医生医治,让孩子恢复健康,这是再明白不过的道理。

但是人们对待出了问题的婚姻的态度是如何呢?是抛弃,还是医治?不少人选择了前者。这种行为的性质,与孩子生病了将其丢弃又有何异?

从某种意义上来说,婚姻是我们的孩子,而且是第一个孩子。当它出了问题、显现危机时,正是由于我们长期忽视了喂养它、呵护它、照顾它的缘故。

所以它才生病了,它的生命开始枯萎……也因此,要使这个孩子恢复健康,我们便须用爱作为良药,来滋养它,使它复原。

虽然医治成功的概率并不能达到100%,但是不医便弃,实在就像扼杀孩子的生命一样的无知、残忍和不人道。

当一桩婚姻出现问题以至危机时,如果双方不经过最大的努力(包括寻求婚姻辅导专业人士的帮助)就选择离婚,那么,双方所失去的将会比所得到的要多得多。

7

和平律

大多数人都是欢喜牵手,而难以做到和平分手。这里的“和平”,是真的和平,而不是假的和平。

俗话说:“一日夫妻百日恩”,分道扬镳时,心中难免会产生痛苦、怨怼以至仇恨之情。

只有痛苦之情是合理的,但怨恨则是跟对方过不去,也是跟自己过不去。

从根本上说,那充满怨恨心的一方常常是价值感比较低的一方,因为他们畏惧失去而戚戚于得失。

和平律就是要求人们好见好散,带着祝福和感恩心离开对方。

为了真正做到和平分手,我强烈提议人们在决定正式离婚前应有一个“订离”的环节:双方协议,在一段时间(如三个月)后正式离婚,在这期间双方仍做“最后的夫妻”,做好结束关系前的妥善安置(对于孩子来说,也是一个重要的过渡)。

8

退步律

这条定律适用于那些把离婚当做世界末日、有如掉进了痛苦深渊难以自拔的人们。

要知道,人生总是有退路可走的,比如:工作干不下去了可以辞职再就业,生意失败了可以重头再来,一段恋情继续不下去了不过是失恋……这些都是人生的退路。

同样,婚姻继续不下去了,不一定要苦苦纠缠、死守硬扛,退一步海阔天空。

有些人视离婚为儿戏,还有一些人视离婚为末日,这都是走了两个极端。

9

道德律

这条定律与和平律密切相关。那些遵循了和平律分手的人,常常是有道德的。

所谓“分手见人品”,就是说面临分手这么大的事,最能见出一个人的人品。

如何分割财产,孩子如何抚养,甚至以什么样的心态面对彼此,都能见出一个人的道德修养。

假如一个人在离婚时能够保持对对方的尊重,不轻言谩骂,不斤斤计较,能够带着祝福与感恩心离开(虽然内心感到伤痛),这便达到了一种较高的道德境界。

有人曾经说过“离婚的门槛,是人的一生中最高的道德门槛,它会将当事人的所有面具剥得干干净净,让他的灵魂赤裸裸地面对世人。”

10

离合律

这条定律适用于有孩子的夫妻。

这里的“离”,是指婚姻关系的正式解除,从此双方可以保持单身或寻求新的伴侣。

这里的“合”,是指在孩子身上,两人仍是合为一体的,父母的爱仍是统一的。

遵循了离合律的父母们,他们的孩子因他们离婚所受的负面影响就会降到最低。

反之,若离婚后一方禁止或限制对方探望孩子的权利,或者常常以怨恨的态度在孩子面前提起对方,这都是违背了这条定律。

父母离异对孩子是很沉重的打击,但是如果可以妥善处理面对,这样的打击也可能带给家庭中的每个成员成长的机会,使家庭的所有成员都彼此相互联结一致。

推荐

挽回爱情_挽救婚姻|感情挽回|爱情挽回|挽回感情

联系我们