怎样吵架才能让感情变得越来越好

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你有没有试过跟你的伴侣吵架?

我相信百分之九十的人都有。

在一段亲密关系中,吵架是很常见的事情。

当我们听到吵架这两个字的时候,我们第一时间想到的就是冲突、争执和互不相让。

但是为什么,有的人会因为一些鸡毛蒜皮的事情吵到感情出现了裂痕,而有的人越争吵,感情反而会越来越好呢?

这就是今天我们要聊一聊的话题:怎样吵架,才能让感情越来越好

 

吵架,吵的到底是什么?

 

晓晴在谈恋爱的时候就经常会跟陈杰吵架,因为陈杰每次一到下班时间玩游戏,即使晓晴就在他的身边坐着,陈杰也依然在玩着他的游戏,感到自己被忽视了的晓晴就常常会因为游戏的问题而跟陈杰吵起来。

 

而他们吵架的内容无非就是:

 

晓晴:“你为什么总是在玩游戏,是游戏重要还是我重要,你为什么就不能陪陪我。”

 

而陈杰则是:“我上班很累的,所以才想要玩游戏放松一下,而且我不是在陪着你吗!”

 

晓晴和陈杰这种情况,相信大家都不会陌生,在晓晴的角度看来希望陈杰可以减少游戏的时间多陪陪自己而在陈杰的角度,他希望晓晴可以多给他一些私人的时间放松一下。

 

结果,双方各自的需求都没有办法满足,于是吵架就发生。

 

所以究其本质,吵架,吵的其实是——我想要你满足我的需求,但是你没有做到。而在越吵越糟的关系中,往往就是双方都不能找到并满足对方的需求。

 

如何在吵架中准确找到对方的需求

 

一、抓住吵架的最初需求

 

越吵越糟糕的关系,几乎都有一个特点:就是越吵,他们越不知道自己争吵的最初需求是什么。

 

比如上述的晓晴的案例一样如果他们继续吵下去,就会变成这样:

 

晓晴:你以前不是这样的,以前你只要一有时间就会陪我的,现在的你却一有时间就玩游戏,你再继续这样下去,我们还有什么未来。

 

陈杰你又说到哪里去了,我们怎么就没有未来了,我现在努力工作不就是为了我们的未来吗?

 

结果,两的争吵就从“不陪伴”变成了“有没有未来”,接下来可能还会有更多的延伸,但是“不陪伴”这个最初需求,已经被他们忘掉了。

 

你看,本来“不陪伴”这个最初是很好解决的,只要双方各退一步,也就不会延伸出后面的问题。

 

比如晓晴可以说:

 

“你再玩半个小时,然后我们一起看电影好不好?”

 

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又或者陈杰可以说:

 

“再给我半个小时,我打完这局,我们就去逛街买东西。”

 

但是如果你把问题延伸到其他地方,那就没有容易解决了,往往到了最后,你不仅“想要陪伴”的需求没有满足,甚至还引发出了一大堆的其他需求,最后越吵约心累,关系自然也就越来越糟糕了。

 

所以,正确争吵的第一个技巧就是:在吵架的时候,紧紧地住吵架的最初需求,即便对方在争吵过程中提出了其他的需求,你也要把注意力放在最初需求上

 

二、不要指责对方,要坦诚表达自己的需求

 

在吵架的时候,我们很容易会变得口是心非,明明自己想要表达的是自己的想法,但是到了嘴边却变成了对伴侣的指责。

 

比如女生希望男生更加在乎自己,但是话到了嘴边,往往会变成:

 

“你有没有想过我的感觉,你永远都只在乎你自己,那我呢,我在你心里算什么?”

 

又比如男生想要一点私人时间提升自己,结果到了嘴边,有变成了:

 

“你怎么这么烦,我只是想要一点时间来学习,这样你都不允许吗?”

 

这样的话,你听到了是不是会感到委屈又生气?如果你在吵架的时候用指责的方式来表达自己的需求,那么你的需求是很难得到满足的。

 

这个时候,你可以尝试一下换一种表达方式,在交流的时候坦诚地表达自己的需求,比如说,你可以换成以“我”为开头的语句:

 

“我现在感觉不到你的关心了,你能多陪陪我吗?”

 

“亲爱的,我现在想要先学习一下,过一会儿,我再找你好吗?”

 

坦诚地说出你的需求,当你的需求已经完美表达出来了,对方就会自我反思自己是不是哪里做得不好,然后回头来向你投入更多的感情。

 

普劳图斯曾经说过:“情人吵架,吵一次感情就加深一倍。”

 

当你们掌握了吵架的正确方法,那么你们的感情是会越来越好的,反之,就可能走到越来越糟的地步。但愿你可以找一个真心爱你的人,每一次面对争吵,都能越吵越好。

 

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