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小心"第三者心态"毁掉你们的关系

婚姻不顺时 为何女人总想离婚男人总想出轨?

有些姑娘的心态很常见,她们把伴侣的前任看成假想敌,甚至警惕前任会成为未来第三者,这种心态很可怕。

他们看似担心第三者会出现在自己这段亲密关系中,但实际上却一直把自己当成亲密关系当中不被爱、可替代的那一个,这叫做“第三者心态”。

她们会觉得当初老公跟前女友分手不久就跟她在一起,她一定是个替代品,老公爱的是前女友。

认定伴侣和曾经的恋人才是相爱的一对,老公心里的白月光是前女友,而自己反倒成了不小心涉足到这段关系里的多余的人。

带着这种第三者心态去审视对方,审视自己,审视你们的关系,再找到各种蛛丝马迹去验证自己的看法,最终要么是你们之间真的出现第三者,要么即便没有第三者,关系也会越来越松散,因为你已经不再把你和伴侣看成一个整体,而是被分割的两个部分而已。

你怀抱这种心态的开始,也是你排斥伴侣以及排斥这段关系的开始。

小心"第三者心态"毁掉你们的关系

只要对方有一点不如你意,你都会觉得是假想敌的存在所致。

老公下班晚回家,可能是因为要忙着应酬;

要是恰巧伴侣没有彻底清除曾经的照片、微博和前任的联系方式,那在你看来绝对是复合的提前准备。

你会把一点不如意扩大化,上升到他不爱你而是爱那个假想敌的命题高度。

你还会觉得既然如此,那我也不付出了,我也不努力了,你只想等待“真相”被戳破的那一天——他真的告诉你他一早就爱的不是你。

只要第三者心态残存,危机感就会作祟。

如果想改变这种疑神疑鬼的第三者心态,你得先明白为什么会去在意那个前任,甚至是把她当成假想敌。

你们的亲密关系本身有问题

或许你的确如这个姑娘一般找到一些前任的痕迹,再反观你和伴侣之间的关系,会觉得“伴侣忘不掉前任”是因,“你们的关系出了问题”是果。

这才是化解婚姻危机的真相

但实际上,可能是你们之间的关系先出现了问题,你没有对症下药,反而把注意力放在其他事情上,才会假想“伴侣忘不掉前任”是事情的诱因。

我们总是会给一切问题找一个自己最能接受的、最合理的解释,但最能接受和最合理往往不等于最真实。

“伴侣忘不掉前任”这只是个你能接受的、合理的理由,实际上它就是个替罪羊,被掩盖的是你们之间真实的问题。

是两人沟通不够?还是关系进入倦怠期?或许你们只是因为忙碌,懈怠了彼此的关心。

把目光聚焦于两个人身上,聚焦于关系当中,才是找到答案的关键所在。

高控制欲&低安全感

会产生“第三者心态”的人,安全感都很低,把周遭的情况都看做是危害自己的可能。在别人眼里看来平常的事,在他们看来危险指数也会陡增,更何况是伴侣前任这个安全隐患。

低安全感的人还伴有高控制欲的特点,他们为了能感到安全,会无意识地要求周遭的一切都尽量可控。

“控制”这件事,本身就是为了避免危险的可能,除了环境和自己,他们也会试图去控制周围的人,显然伴侣前任的存在不可控,他们便会因此“失控”。

这种失控,会在脑内剧场里上演无数的糟糕可能,第三者心态就是其中一种,她们把自己想象成会被抛弃的那一个、不被爱的那一个,如此强化自己的低安全感,最终形成了一个恶性循环。

自卑&过度比较

第三者心态还折射着自卑的可能,无论那个假想敌到底比不比你漂亮,比不比你优秀,你都在心里认为现任对她更念念不忘,这意味着你已经在心里觉得自己不如她。

自卑的人最爱比较,往往比较的结果都一样——自己输了。

真相是你用自卑演绎了一段悲情的故事,没真的开战,你却先举旗投降。

如此来看,心态的问题还要回归到自己身上找原因。否则,即便你摆脱了这位前任,也还会把伴侣身边的其他人看做是假想敌,依然把自己当成不被爱的“第三者”。

任何一种关系的崩坏,都是从两个人身上开始,即便真的有第三者的入侵,也不过是个表象。如果你不警惕这种“第三者心态”,把两个人的问题投射到第三个人身上,才是真正的危机开始。

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