婚姻中的渣男 不还是沉浸悲剧的你纵容出来的

面对出轨 原谅和离婚哪条路更好走?

01

为什么中国就这么多婆媳问题?女人只要一结婚,就会自愿的抛弃自己的权力,把许多义务揽在身上,加上在的妈宝这么多,当女人之间出现问题时,不愿意去面对、去帮忙。女人在旧时代婚姻里的所受到的不平等,会延续到下一代,女人总是为难女人。(这又是何苦呢?)

你说现在吧,访问一下结婚生子的女生,后不后悔结婚生子?她们通常回答都是不会后悔生子,但是结婚这个选项,她们很多都是后悔的。

仔细想想,女人是比较没有选择权的吗?还是,女人甘愿让自己变得比较没有选择?男人在事业家庭中,很理所当然的可以全部皆有,但是女人就常必须在自己的职业生涯、人生规划中,和家庭、带小孩之间,选择妥协或放弃。

这种悲剧,还是我们的“女主角”们一边流眼泪,一遍自己写下来。一边还叫人:快来看看,我过得有多惨!

却忘了,自己就是拿着笔的人。

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02

有单身的女生看到许多愤世嫉俗控诉婚姻或婆家的文章后,觉得太不真实、太可怕(但那都是真实人生啊),觉得恐婚(因为觉得自己单身过的挺好,害怕婚后遇上了不好的公婆或没有婚姻不幸福),我反倒觉得,其实你要不要让自己活的悲情,都是可以选择的。

丑话说前说,有自己的原则和界线

最近流传这一个讨论:到男友家要不要帮忙洗碗?有趣的是,不太听到男生会问一样的问题。为什么女生到男方家就一定要揽下洗碗的工作呢?我觉得就当作到朋友家作客,会帮忙一下是礼貌,也是体贴,但是不能自以为或让对方认为「理所当然」这就是你该做的事。有人甚至说只要洗了,未来一辈子都要洗他们全家的碗。

女人好像天生就有了一个期许:当个好老婆、好媳妇。但是,一味的想要好,却变成了滥好人、没有原则的人,最后只会让自己沦落被利用、糟蹋,也不被珍惜。

说到底幸福是自己给的,最重要的是不要“假装”,不需要为了配合谁而演出你很乐意做这件事情,你要迎合谁来做讨好他们的事情。

不管交往或结婚前,不要假装扮演不是你本性的好女友、好老婆,而是诚实的告诉对方,你能做什么、什么不能做。婚前把家事分配、财务规划,对双方家长的相处方式都讲清楚。做一个有原则、有界线的人,你才会快乐、才得到对方尊重。

如果你们想法差异太大,家庭观念和家人差异太大,最好不要随便结婚,因为未来问题只会更多,不会更少。勉强结婚,也不会是好结局。

03

步入婚姻之前,还是先满足好自己。

面对老公的红颜知己 不想输的你应该这样做

很多令人握紧拳头恨得牙根痒痒的出轨故事套路大概都是:一个女人从年轻貌美进入家庭之后,为了家庭熬到人老珠黄,老公嫌弃继而出轨。而这个苦女人把自己放在最后,牺牲最多却不被珍惜。这是故事里的套路,也是现实生活中屡屡出现的场景。

女人要爱自己,要顾好自己,并不是要你当个自私的人,而是,你要顾好自己,你才有力气去顾别人,才不会总使淘空、牺牲自己。

所以经营感情最基本的,还是你要懂得经营好自己,就算结婚了,也不要自我放弃成长,让自己变得不可爱、没有魅力。

做一个自己看到也会喜欢的女人,你快乐了,你才能带给家庭快乐。

04

他渣!玩手机不做家务!

他渣!一点时间都不能匀出来陪我!

他渣!孩子只有我一个人带,他就是大爷坐着!

男人活的像是单身,女人过的像是单亲。

说到底他的渣,不还是你纵容出来的。

问问自己有没有把家务分配好,让另一半去分担,就算他做的不好,也要让他做,也要鼓励他。而不是嫌对方做不好,自己一手揽下,对方没有责任感、没有成就感,就不愿分担。

聪明的女人要懂得“放权”,把家庭的责任放手让对方一起去做,而不是自己通通做完了,再抱怨对方不做。男人是需要教育的,你要好好培养一个好老公,当然,如果他还有教化的可能。

如果你的另一半真的很差,让你对婚姻绝望,没有任何幸福快乐可言,那么你更要好好想想,该止损呢?还是要做些什么改变?毕竟一辈子那么长,你怎么选择,就过什么生活。

最重要的还是,不要盲目的为了结婚而结婚,或为了改变对方而生小孩,未来你要承担的风险太大。反倒是单身的时候,多了解自己,观察对方,在结婚前先做好沟通、规划,而不是先结了再说。

有的人结了婚活的很悲情,甚至悲情一辈子。但有的人可以过的幸福到老,其实这并不是运气,而是你自己的选择。

做一个有选择权的人,而不是让自己成为没有选择或不得不选择的人。做一个更聪明、有智慧的女人,你才能创造自己所要的幸福人生!

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