婆媳关系:婆是客 媳才是家庭的主人

婚姻中 男人怎样渐渐变得无情

中国式婚姻,绝大部分的婚姻对立,都来自公婆的困扰,他们一般认识不到自己并不是儿子家庭的主体,即便在儿子家,依然要维持自己的威信。 婆媳的问题,本质上是儿子没有充分让爸爸妈妈认识到,谁才是家庭的主人。

在《傲骨贤妻》里,重返职场的Alicia,有时不得不求助婆婆的协助,但每当发现婆婆对孩子的管束违背她的理念,她会很慎重的跟她说:这是我的家。

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我的朋友由于婆婆干涉,无数次涌起过离婚的想法,磨合了多年以后,才总算让公婆承认:你才是这个家的女主人。但最悲伤的是,在这个无比痛苦的过程中,每到关键时刻,老公都选择了爸爸妈妈,而不是她。我知道,许多人,真的熬不住,终究选了离婚。

|01 你的人生是不是正在被原生家庭绑缚

Michael要离婚了,陪他吃饭时,他说他恨。

问他恨什么,他说恨自己的爸妈。

没等我作出反应,他的眼里射出寒光,直愣愣地说,你别劝我什么“儿不嫌母丑,狗不嫌家贫”之类的话。

我就是恨,他们脱节不了那种小农认识的局限性,并且老是争持,不知道容人。我想改边,根本改不了。

他们尽管生我养我,却要影响我的一生……

我静静看着他,听他一句又一句地说下去。本来,他说的没错,很多时候,爸爸妈妈的缺点十分显眼,不愿意改变甚至将顽固凝在了骨肉里。我们能改变的,只有自己。又或者,连自己我们也改变不了。所以,我们很容易把全部归因于原生家庭绑架之罪。

另一头的大洋彼岸,姚明顶着亚洲首位入选NBA名人堂的光环。站在讲台上时,说了许多谢谢的话,最先提及他的爸爸妈妈,除了谢谢养育之恩,还谢谢教给自己做人的原则。

二者截然不同,不禁让人提问,关于原生家庭,是该忿恨,仍是该感恩?

每个长假,以及春节,回家与否都成了我们心里暗自纠结的一个点——不是不想家,是不敢回家。

|02 原生家庭到底有多可怕?

《红楼梦》中,关于薛宝钗和林黛玉的对比贯穿全场。从某种程度说,谁最后嫁给贾宝玉,取决的不是各自魅力,而是原生家庭。

林黛玉家道中落,旅居贾府,由此带来许多性格缺点,自卑多疑,没有足够健康的价值观驾御全部宗族。而薛宝钗门当户对,大家闺秀,从小所受教的是与大宗族匹配的生态环境。

所以,原生家庭战胜爱情,变成婚姻的叩门砖。到了后来,又变成不折不扣的绑绳。大婚不久,林黛玉郁郁而终。贾府衰落,再无任何情感寄予的贾宝玉,落发为僧,在那个风雪夜与父拜别,光着头,赤着脚,披着个猩红毡篷,只留下宝钗一个人,孤苦终老。

人一旦被原生家庭绑了票,要想挣脱,是十分艰难的。正因如此,也有更多的人连续和重复着这种苦楚。

2011年有部电视剧,是文章和姚笛出演的电视剧《裸婚年代》,充沛诠释了,都市日子里,原生家庭给婚姻带来的痛。

刘易阳出世工人阶级,妈妈强势,恨不得一分钱掰成两半花。刘易阳很爱妻女,但苦于日子所迫,奶粉盒已见了底,不得不以命相搏飙车赚钱,最终进了班房。童佳倩出生中产,爸爸妈妈对这段婚姻本来就颇有微词,无法承受女儿饱尝委屈。而婆婆与媳妇的那两颗心,里里外外全扎满了针眼儿,不离才怪。

离完以后,刘易阳奋起了一阵,经济实力有所提升。可是,开放式的结局也给人留下了深邃的考虑——就算复婚,再回到那个“一触即发”的家里去,能好得了么?

|03 原生家庭,永远活在你身体里

美剧《纸牌屋》里,不经意地址出了安德伍德和克莱尔各自的原生家庭。安德伍德身世寒微,爸爸是一个只知喝酒打人的混蛋。正因如此,安德伍德身上也承继了这股“混劲儿”。

所以,在众人散去,只剩下他一个人在爸爸墓前的时分,他一会儿收起那份装出来的忠诚,鄙夷地在石碑前撒了一泡尿,骂出一句:“Go to hell!”铭肌镂骨的讨厌,入木三分。

但纵观安德伍德全部政治生计,这种流氓式的蛮横,从底层调查而得对人道昏暗面的精准拿捏,不得不说是拜原生家庭所赐。

反观克莱尔,家境很富裕,尽管爸妈都不同意她嫁给安德伍德这个混小子,克莱尔仍是嫁了,安德伍德最终也长进了,但克莱尔那个强势的妈妈并没有承情,在女儿经历婚姻危机时“嘿嘿”一笑,大有一副“不听老娘言,吃亏在眼前”的爆棚感。

克莱尔也很大程度上承继了她妈妈的特质,蛮横、倔强、自我欣赏。

所以,有人从前把《纸牌屋》暗喻为全部美国生活的缩影,而不仅仅是政治。

由此可知,原生家庭带来的影响力,是清楚明了的。它意味着建立在经济基础上的传承,包含看疑问的角度、对待人的方法,说白了是三观。即便三观有可能在后天的学习领会中改动,但这种来自原生家庭的“根源”,是很难改动的。

婚姻不是单方面的生活 而是两个人的功课

那么?面对这些难以改动,就只能束手待毙么?

事实上,真实困住你的,并不是原生家庭的过往与现在,更重要的,是你自己脱节不了这种依靠。

|04 远离愚孝,把伤害降到最低

每个人的原生家庭是不可挑选的,你能挑选的,是你成人以后与原生家庭的共处方法。

你的独立程度,决定你“自主家庭”与“原生家庭”的相互关系。

说白了,能不能脱离对原生家庭的依靠,主要在于你自己。

假如仅仅对既定事实进行诉苦,没有任何意义,那是一个死循环。行动大于考虑,你假如连这都想不清楚,也就只能活在原生家庭的阴影之下了。

贾宝玉的悲剧,在于他没有任何独立权。选媳妇作不了主,私奔更是不敢。说白了,脱离了原生家庭,一点儿生计技能都没有,假如不落发,估计会活活饿死。黛玉和宝钗又何常不是如此呢?

安德伍德成长起来,基本靠的是自个,当然离不开媳妇的支撑与相助。遇刺以后再度醒来的他,更是想理解了这一点。

“我一直认为,没有我,你什么都不是。实际上,真实的状况是,没有你,我什么都不是。”

这才是独立。

《裸婚时代》的结局,刘易阳的经济实力上去了,沉着了许多,他给童佳倩的维护也更多更有用,这是最为可喜的改变。

在开放式的结局隐含了这么一个涵义,在各种磨难后,刘易阳总算决议挣脱愚孝,买房,独立而居。这是他们复合后,美好的起点。

婚后,能否独立,才是确保小家庭安稳和向前的要害。

|05 你才是家庭的决策者

我们都爱评论婆媳共处之伤点,但我经常也跟媳妇讨论——跟自己爸妈的相处,就毫无问题吗?

自己的爸爸妈妈,也是分两种的。一种是很开明的,你们小两口过你们自个的,我们老两口有自己的乐子。另一种是十分保守的,恨不得每天管着后代,见不到都会抓狂。

假如你的爸妈是第一种,祝贺你这一生的美好指数会很高。假如你的爸妈意外是第二种,那你就必须为了相对独立而战,不能改变他们,那就先改变自己。并且,至少在你下一代的眼里,你要变成第一种爸爸妈妈。

酒喝到了最后,我对Michael说:别离婚,带着媳妇搬出来吧。

Michael摇头,父母不同意,不是钱的事,他们觉得,生别离是不孝。

我笑笑,站动身来,指着不远处的屋檐,你不能一辈子仰仗于爸妈的屋檐,成了家,生了孩子,却依然没有断奶。

诉苦,不光不能成就你新的屋檐,反而会连爸妈的老屋檐也一起毁掉。

Michael惊奇地看着我。

是啊,独立历来不是一个简单的词语,经济的独立仅仅表浅的一部分,最重要的,本来是精神独立。

知道什么时候该进退;

原则问题,绝不退让;

用窍门处理,学会退让。

这是一条很漫长的路。可是,不迈出第一步,往后的人生,面对再多,都只会崩塌。


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