充满暴力猜忌怀疑的婚姻 能撑多久?

有多少婚姻栽在这两个字上

不要说嫉妒是爱

爱是世界上被人谈论最多,也是最难弄清楚的课题之一。爱是婚姻幸福、家庭美满的基础。

能付出和接受成熟的爱,是衡量一个人是否具有完全人格的标准。不过,大多数人对爱的理解还是既暧昧又幼稚。

通常成熟的人是不会真有任何人的情感的,他让所爱的人自由,就如同自己自由一般。爱是给你所爱的人需要的东西,为了他而不是自己。

就像很多父母希望自己的孩子嫁得早,嫁得好,嫁得近,虽说是可怜天下父母心,不过还是有自己的私心在里面。要知道这样的家长已经把占有和满足自我跟爱完全混淆了。

那么在我们婚姻当中也经常看到这样的影子,比如说我觉得很不安,所以经常需要查对方的手机才能获得安全感。需要对方牺牲部分的自由来填补自己心里不安和空虚。

想要学会爱,我们应该持有一个态度,那就是关怀我们所爱的人的成长和发展,肯定和鼓励他们个性化的优点,尊重他们的本性,创造自由和温情的气氛。可以说,正是爱,才为婚姻提供可以在爱中成长的土壤、环境和营养。

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不要把嫉妒和爱混为一谈

提到爱,就不得不提起妒忌这种情感,他经常被人与爱混为一谈。实际上,嫉妒是我们缺乏激发自己情爱能力的结果,是占有、驾驭他人的欲望。然而,用付出来取代这种欲望就能克服妒忌。

要知道爱不是强迫,是需要肯定。就像故事里的小云,用中国一句古话来说就是“疑心易生暗鬼”,她逼迫自己往坏的方向像,也逼迫丈夫陷入一种猜忌疑云的氛围当中。这样无名的妒忌心,不仅让自己难受不安,也不断给了对方心理暗示,噢我是不是真的是这样的人呢?

婚姻中肯定比猜忌更能滋润一个男人的心。当男人全心全意待你的时候,你却用嫉妒泼冷水,久而久之,一颗制热的心都会暗淡下来的。

爱的能力不仅决定着我们与家人的亲密程度而且也决定了我们的人际关系。我们对朋友、工作、婚姻,大多是由我们对家庭付出和接受的那种爱来决定的。

那些关于婚姻的毒鸡汤 少喝两口你们的关系也许

对我们每个人来说,拥有成熟的爱的观念是非常重要的事。我们越懂爱另一半,就越容易获得幸福的婚姻。

婚姻需要信任

只索取不给予:

丈夫和妻子因利害关系而结合,又因利害关系而相互亲近。如果夫妻双方不知道这个规律,就会常常向对方索取爱情。如果对方不能给予自己想要的足够的爱,另一方就会陷入抱怨和痛苦之中。

在婚姻里,我们不可以让其中的一方不停的输出,像一方不停给予对方安全感。无论是男女,在婚姻关系中双方都没有付出多少,却拼命向对方索取,久而久之婚姻的矛盾就在这样的失衡当中产生。

当事人往往都不承认这样的利害关系,总会说:噢,他爱我就应该为我这么做,我担心他所以他一定需要给我信息秒回, 无时无刻不报备行踪,我没安全感所以要查手机。

婚姻当中没有那么多的理所应当,就算你有付出,也不代表着对方能够无底线忍受你的索取。无论是金钱还是情感。

认可对方、理解对方:

爱情是顺其自然,不能强求的,难道不是这样吗?就像看到这里,你下定决心反思自己的行为是不是太过苛刻,竖起旗帜:我以后一定相信他,不会无端端吃醋查手机了!难道就真的能做到吗?

相信每个人都有自私的心,你有,他也有。婚姻中,有一些东西我们误以为是“爱情”,而没有理解的爱,更像一种暴力。

不考虑立场的夫妻间的爱,活多的火烧都会给对方带来痛苦。尽管你口口声声说为他好,对方却痛苦得要命。尽管我们没有恶意,却制造了矛盾,最坏的结果就是导致婚姻破裂。

意图好与不好固然重要,但是,更重要的确实正确认识事实。当你充分理解对方的立场和处境,如实观察自己的心,就会发现虽然我们并非完美的人,却还是可以在这个世界上找到情投意合的另一半,组建成一个完整的婚姻。

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