修复婚姻很羞耻吗 没了一个家我更输不起

同睡一张床却不知道他想什么 婚姻没有亲密感有

改变没有你想象的难

不可否认,现在新时代女性的地位是越来越高。其实与其说地位有差异,更应该用更独立来形容。经济独立,思想独立,所以我们女人在婚姻的地位不再像旧社会一般痛苦,需要委屈求全。

现实中,当我们在感情中婚姻中出现了问题,并没有我们想象中可以做到那么洒脱。我们的确不必再无底线的生活,可是在跟另外一个来自完全不同成长经历的人生活过程中,改变磨合与迁就是必不可少的。

现在,她似乎明白问题在哪里了,

面对感情的破裂,需要挽回修复,并不需要一定做到鱼死网破,改变也不等于着受气委屈。在遇到问题时,我们做出的调整其实是生活教会我们怎样成为一个更美好的人。

退后一步来看,正是一些错误的看法阻碍了很多夫妻心智走向成熟,有些看法对男女两性产生的影响不尽相同。然而,只要我们愿意做出改变,就没有我们想象的那么难。

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如果你觉得为了经营好一段关系去做出尝试、改变是委屈了你,令你没有了底线,便宜了对方,为什么不让对方改变?那你可能对“改变”这个行为存在点误解了。

误区1:成年人不需要改变

人一听到别人的批评意见,大多数的反应都是:“我都这么大个人了,我还不知道吗?”

很多人往往会理所当然地认为,他们结婚的时候已经长大成人,思想成熟了,但是,成长是个持续不断的过程。

如果说,你在22岁坠入爱河,进入一段关系,甚至踏进婚姻,思想就莫名其妙地停滞不前了。总觉得要是对方有足够的爱我,就能包容我的一切,我就能够随心所欲。这么听起来是不是觉得这种人很迂腐很不应该呢?事实上,我们都有可能犯着这种错误。

一个人在情感上是否成熟,直接关系到他是否有能力实现生命中的重大转变。如果你的心态一直像上面说的那种人那样,十年如一日停滞不前,想跟她维持长久和谐的婚姻关系是相当不易的。

误区2:改变令双方渐行渐远

那又有人会说了:“那我做出了改变,那我就不是原来的我了,要是在他眼中我不是完美的那我也不要跟他在一起。”

好了,即便如此,你也是需要不断地改变、成长,满足你爱人的需求,是你的伴侣现在依旧会选择你。在你拒绝成长的时候,也许你的伴侣成长了,眼光也会改变了,你真的不想跟上他的步伐吗?

他的心思都花在谁身上 我才是原配啊

仔细分析一下幸福的婚姻与不幸的婚姻,我们就知道两者之间最大的区别是什么了。那就是:和谐夫妻总是建立新的纽带,拥有新的体验,两人始终相亲相爱;而不恩爱的夫妻,既不改变自己的性格,也不改变自己做事的方式,总是拘泥于过去,婚姻生活俨然一潭死水。

就像大家印象中的患难夫妻,共同经历过危难创伤也许会令两人关系更加紧密。原因就在于通过这些事情,夫妻增强了自己处理改变的能力,更能共同应对未知的事件。即使有别的意外,她们已经有了默契。

因此成功的伴侣,并不在困难面前退缩。她们做出改变,调整自己,把她们之间的纽带系得更紧。

误区3:改变等于背叛自己

这点是对于夫妻双方都存在的一点心理障碍,我们总觉得对方正式由于我有这样的性格特点,才爱上我跟我步入婚姻,所以我根本不应该改变。而一想到要改变自己,摒除某些旧习惯,旧想法,就觉得自己的人格好像受到了侮辱一般。

于是改变,是不存在的。要是我要改变,不久是要做俯首帖耳、言听计从的懦弱角色?那我不就要受到欺负咯?这样就意味着投降认输,背叛自己。

事实并非如此,如果我们要尽到身为伴侣的责任与义务,在相处过程中不断调整自己以适应对方的需要,那么终究会一步步走向成熟。

所谓的改变,也不过是一种自然现象,就像手碰到热水会弹开,你唠唠叨叨说个没完,倒不如用实际行动配上言简意赅的意见;你不喜对方过度应酬没有交代,倒不如表示自己心疼对方,加上以身作则表达自己的想法。

改变是走向成熟的途径,并不是意味着你要彻头彻尾地变成另一种人。

误区4:以为爱是万能解药

每当那些准备步入婚姻的年轻人被问起:你们为什么要结婚呀,他们会回答你:因为我们相爱呀!

当你再问他们:你们准备怎么应对婚姻生活的种种问题呀。他们可能顿一顿…然后再回答你:因为我们相爱呀。

虽然相爱是一件十分美好的事情,但只不过是两个人关系中最简单的一个部分,因为爱是自然而然的,相处却是要付出努力的!

随着时间的流逝,你发现另一半喜欢将袜子丢在地上,衣服不洗,懒洋洋摊在沙发上吃薯片打游戏,做了自私愚蠢的事,或者是在大问题出现分歧,应该怎么解决呢?尽管你们依旧相爱,但是面对眼前的一系列棘手的问题,你们却不知道怎么解决最好。

因此,仅仅两个人相爱是不够的,只有夫妻双方都知道怎样接受改变,怎样解决问题,并且怎样在产生隔阂是协调彼此之间的关系,你们才能长久地相处下去,相伴终生。

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